© Коллаж Кристины Савельевой
Простые примеры и готовые сценарии разговора с ребенком
Что такое личные границы? Как объяснить это понятие ребенку?
Можно попробовать рассказать, что границы — то, что защищает нас и других людей: с их помощью мы понимаем, что можно делать в общении, а что — недопустимо. Границы устанавливают правила, которым мы следуем, налаживая коммуникацию.
Разговор о границах можно начать в младшем школьном возрасте, когда ребенок уже получит опыт общения на площадке и в детском коллективе. Учить ребенка замечать чужие и чувствовать свои границы — важная часть современного воспитания.
Мы попросили экспертов Академии безопасности Ольги Бочковой помочь нам на простых жизненных примерах из детской жизни разобраться в теме личных границ. И подсказать, как говорить с детьми о чужих границах. Это фактически готовые сценарии разговора с вашими малдшеклашками.
Нет? Ну ладно!
Самое главное и самое сложное — умение воспринимать чужое «нет».
Нет — это не разрыв отношений, не личное оскорбление, это просто ответ человека на неподходящее ему предложение или на просьбу, которую он не может или не хочет выполнить. Если чье-то «нет» вызывает в тебе возмущение, была ли твоя просьба действительно просьбой, а не, к примеру, приказом?
Как ты можешь не хотеть играть во что-то, давать свой самокат, давать списывать домашку, делиться петом в онлайн-игре, так и друг имеет на это право. И не стоит выспрашивать у друга, почему нет, не стоит уговаривать, давить, говорить: «Тогда я с тобой не дружу». Твои попытки «продавить» больше вредят дружбе, чем простое «нет» твоего друга. Вот честно.
Как объяснить ребенку, что нет значит нет? Инструкция для родителей
Как «тренировать» умение воспринимать чужое «нет» спокойно?
Встаньте друг против друга — вы и ребенок, ваши дети, ребенок и друг (подруга). Одни говорит «нет», другой отвечает «ну ладно». Потом роли меняются. Если вас несколько человек, меняйтесь парами.
Мы в редакции попробовали. Трудно даже взрослым! Причем ответить «ну ладно» многим оказалось труднее, чем сказать «нет». Было очень страшно обидеть человека! А еще было трудно услышать это «ну ладно» — что, и это все?! Никто не спрашивает «почему», не ноет «ну пожа-а-алуйста»? Что, так можно было?!
Так не только можно, так нужно!
Смешно? Кому смешно?
Очень распространенная ситуация в школьной жизни, к сожалению, когда весь класс, или полкласса, или несколько детей начинают высмеивать кого-то за что-то.
Насмешки — это всегда нарушение личных границ того, над кем смеются. А иногда это травля.
Если хотите пошутить, выбирайте шутки, смешные для всех.
Как не принимать в этом участие? Как понять, что происходит что-то не то? Особенно когда тебе говорят, что это же смешно. Задай вопрос! Смешно? А кому смешно? Наверняка не тому, над кем сейчас смеются. Значит, не смейся.
Чей это рюкзак? Это не мой рюкзак!
Сцена на перемене или в школьной раздевалке: дети пинают чей-то рюкзак или перебрасывают друг другу чью-то шапку. Снова задай себе вопрос! Чей это рюкзак? Не твой? Не имеешь права трогать! «Нет, я в таком не участвую».
К тому же порча чужого имущества — это противозаконно. То же самое с другими чужими вещами — шапками, учебниками, тетрадями, которые кто-то предлагает спрятать, испортить, отобрать. Чье это? Не твое? Не трогай, не бери, не бросай, не играй этим в «сифу».
«Нет, я в таком не участвую» — это вообще универсальный ответ, когда тебе предлагают участвовать в чем-то нехорошем или принуждают нарушить установленные правила.
И нет, это не игра, как часто говорят дети («мы просто играем»). Игра — это когда весело всем и когда можно в любой момент остановить игру и разойтись друзьями, без обид и насмешек. В этой истории, как в истории с насмешками, весело не всем.
«Дети не должны и не могут сами с этим справиться». Эксперты рассказали, как помочь детям справиться с травлей
Остановился сам? Останови других, обратись к взрослым!
Разумеется, не во всех непростых ситуациях ребенок побежит к взрослому. Но все же бывает, когда недостаточно сказать «я в этом не участвую», когда привлекать взрослых нужно.
Например, когда все подшутили над каким-то ребенком, ему это неприятно, и все смотрят на тебя, ты можешь сказать: «Сорян, ребят, я в этом не участвую», — и развернуться и уйти или можешь присоединиться к тому, над кем прикалываются, чтобы поддержать его. Это одна история.
И другая история, когда откровенно буллят, когда не берут в команду, когда пинают рюкзак или когда все пальцы выставили и тычут «ха-ха, посмотрите, у него штаны задом наперед». В этих ситуациях ребенок может не просто отказаться принять в этом участие, но и что-то сделать для защиты того, на кого сейчас направлена агрессия.
Что можно сказать взрослому?
«Сейчас ребята пинают в коридоре рюкзак Максима. Максим просит их остановиться, но они просто смеются и продолжают пинать рюкзак. Максим уже не знает, как получить свой рюкзак обратно. Я отказался в этом участвовать, но я прошу вас, пожалуйста, помогите Максиму, ему нужна помощь».
Фраза непростая, но давайте разберем ее на части:
1) Обрисовываем ситуацию — прямо сейчас ребята портят чужую вещь.
2) Рассказываем, что пытались сделать, — мальчик просил остановиться, результата нет, я отказался участвовать.
3) Формулируем просьбу — помогите мальчику.
При этом акцент делаем не на том, что кто-то себя плохо ведет и «идите накажите их», а на том, что кому-то нужна помощь.
Конфликты на национальной почве
Возможно, вы замечали, что люди разных национальностей могут иметь некоторые отличия во внешности и могут говорить, кроме русского, на своем национальном языке или не очень хорошо говорить по-русски. К сожалению, из-за этого иногда случаются конфликты.
Так вот, запомни: общая национальность не значит общий разум, все люди разные, и при этом их национальность, а также цвет их кожи, разрез их глаз, их пол, возраст ничего не говорят об их личностных качествах! И обобщения здесь неуместны и оскорбительны. То есть фразы вроде «все русские такие» или «что все нерусские такие» — это недопустимые обобщения и нарушение границ. И еще это разжигание вражды и межнациональной розни, а это, между прочим, преступление (Ст. 282 УК РФ — справка для родителей).
Еще несколько ситуаций
— Вы играете с друзьями, в какой-то момент игра перерастает в толкания, и кто-то говорит «мне не нравится, что мы толкаемся, давайте перестанем». Переставай толкаться! Не начинай толкать этого человека еще сильнее, не смейся, просто остановись!
— Вы болтаете с друзьями, ты задаешь какой-то вопрос, тебе отвечают: «Я не хочу об этом говорить». Не настаивай, не выспрашивай. Простого «ок» в ответ будет достаточно.
То есть, замечая, что тебе выставляют границы, останавливаться!
— Друг высказывает мнение, отличное от твоего? «У тебя свое мнение, у меня свое!»
То есть не спорь там, где можно не спорить!
И вообще, стоит ли тема спора вашей дружбы? Если все же стоит, попробуй прислушаться, что тебе говорят. Вдруг в этом есть какой-то смысл? Но если ваша с другом цель не найти истину, а переубедить друг друга, то лучше все же не спорить, потому что какие аргументы вы бы ни привели друг другу, вы их не услышите.
— Друг передумал, хотя вы уже договорились? Да, обидно, но имеет право…
То есть не уговаривай и не ругайся, когда тебе в чем-то отказали!
— Друг не понимает чего-то или не знает, ты сердишься. И очень охота сказать: «Ты что, дурак? Это же все знают!»
Все или не все, неважно. Важно, что твои слова унижают человека, которому ты их говоришь. Обобщения и обзывки — это не на пользу дружбе и тоже нарушение границ другого человека.
То есть не обобщай и не обзывайся!
Просто признай, что друг чего-то не знает. Ты же тоже знаешь не все. Или предложи другу объяснить ему то. что он не понимает, но при этом будь готов к тому, что друг может сказать «спасибо, нет». А что мы отвечаем на «спасибо, нет»? «Ну ладно!»
— Кто-то стоит на дороге, и ты его отталкиваешь. Стоп! Кулаки, пинки, тычки, подножки — не аргумент. Применять физическую силу допустимо только для самообороны и только в качестве последнего прибежища.
Не нападай!
Просто попроси пропустить тебя.
Мы вам это рассказываем так, как вы можете объяснять детям. Но, согласитесь, это полезно и нам, взрослым. Потому что иметь крепкие границы и уважать чужие — классно! Крепкие личные границы помогают: устанавливать хорошие отношения с друзьями и родственниками, чувствовать себя уверенно, веселиться и радоваться в любой компании, чувствовать уважение других людей и испытывать его к ним.
